/10:30~
开始写文、创造故事後，就逐渐打开心里某扇紧锁的门，在写作平台上到处去浏览别人的作品。突然发想，如果身在古代，或非处於网路如此发达的现代，那些作家能借监的，除了志同道合的文友作品，可能就是一些经典名胜、大前辈传世作品，而不是现在平台上散落的各种品质不一的文章。
最早用的是痞客帮，後来发现人数越来越少，广告越来越多，就当作存文的地方了，用过已废弃的鲜网、冒险者天堂、什麽蚂蚁网之类的东西，都只是图个新鲜，认真在上面经营发文的平台很少，不过是当时网页版面最乾净，看起来最专业的一枚。现在又出了一个cxc，版面更适合手机，个人认为，该网站能x1引大量创作者涌入的原因，除了漫画、图文浏览方便，x1引许多读者光顾，其次就是更贴近钱包的打赏机制了。
书越来越容易出版，但质量却不一定好，就像吃垃圾食品，身处爆炸式、碎片化的大资讯、流媒t时代，假设人们原本可以透过一本书、一部电影获得一颗苹果的知识；现在看了好几本网路，刷了好几部电影解说，最後拼凑得到的却连苹果渣都没有，因为暴涨的资讯流里提供了太多阅听选择，将懒惰二字刻在基因里的人类自然会选择更轻松的路径。
写到这里其实心里已经很感叹了，这些事情何尝不是了然许久，但每天仍是被网际网路提供的巨大娱乐x给x1引，任由脑袋放空在无意义的短影片中，快速看进许多东西，但没有一点内涵流入脑中。危言耸听一些，我觉得这是一种大脑陷阱，资讯越来越多、越容易x1收，大脑就变得越懒惰，不去思考，因为有人会解说、会发影片介绍，自己动动手指点个赞就当读过了。
最可恨的是，并不能用偏激的方式脱离现代社会。不然就去隐居山林，如在桃花源避世的居民，保留着最原始、与世隔绝的姿态，什麽也不去追索探究，无烦无忧地活在自己的天地，直到si去。
试问，谁人能舍得那些资讯/知识/网路带来的宽阔？
这类话题最终会仓促地回归到一个早已耳熟能详的结论，那便是自我省察，有意识地去筛选x1收的资讯，且全靠自己控制，没有人能帮你决定是否能在这条资讯中获得有用的讯息，因每个人的目光都是不同的。
我认为有一个非常实际自我省察的方式，就是实t书，不只是书的内容，用手去触0纸张吧，有厚有薄，有皱也有平整甚至边缘锋利；也用鼻子去嗅闻图书馆或是咖啡厅内的空气，那些窗户透进来的光、户外的鸟鸣、冷气机隐约的嗡嗡声、电风扇转动、人们身t与桌面的摩娑、打喷嚏、低语、交谈、脚步声与无礼，让自己变得敏感而自持，别只顾着看手机内的世界，握着手机直到某根手指开始发麻，到外面去，无论是糟糕的空气品质还是莫名其妙的路人，都去观察看看，从他们身上获得的，也许已经b手机提供的更丰厚了。分心？这不正是大脑擅长的事，接收资讯嘛。
我也督促我自己，少看手机，多看好书。
/00:00~
一万字达成。
这对於其他人而言并不是什麽指标，但是我7/11在r家开写，冷却五天後又重新启动，7/17~7/19，每天三千字，这个进度对过去的我来说是个爆炸x的进步……
惭愧地说，我认为自己短短的人生中对於写作这件事有着巨大障碍，国小时，朋友就能写到八万字，而且还不止一集不知道她怎麽做到的，我功课光要写一篇关於蒙娜丽莎的作文就绞尽脑汁，记忆犹新当时瞎掰掰到自己也很痛苦的模样，虽然参加校内的作文b赛得过奖，但其实都是黑历史，现在想想那些评审会选择我的文字，大抵是看中有教化意义的内容在里面，儿童专有的天真烂漫。
最开始写的也不是故事，而是类似大纲、概要之类的，受各种童话故事书影响，对於写作还是非常稚neng的；曾经手写过一阵子，但是由於字迹太丑，使自己都无法忍受地一再重写，变得很浪费纸张，後来也渐渐不再这麽做，手写时期有写完一篇非常令人无语的作品……我都不好意思把名字说出来，是节标题：握剑的姿势、使我们终生变得se情、顺利长出喉结、最猥琐的盗墓者。
节′_ゝ`
图书馆好热喔呜呜呜。
16:30~
〈轮回〉全部59个章节，都修改好了……我太厉害了，虽然过程一边看goodons的混剪v傻笑一边k稿。
剩下的部分就是很碎片的文字，
还是说我今天就可以把修稿工作全部完成？先请f帮我把文字都排一排，然後我再印出来纸本最後校对一次。
17:15~
全部校对完成啦！
陪伴书单一本都没看
剩下最後的一篇新打的後记。
猫睡了。
在那如长梦一般的生活当中，他负责绞杀所有月亮。
不必理解，只管感受，那天他杀了月亮，只因对方太过圆满
↑返回顶部↑，并未察觉，自己其实是太yan。
良之属已经完成了，只剩下印刷的工作，显然我对此一窍不通，必须透过朋友的帮助才能达成这最後一部。2023年除了提供了很多讯息之外，还给我一个感觉，就是「快」，可以说因为我全然投入，没有空与时间对峙，用脑袋的空白挽留他的脚步，所以时间一下子就转了无数的圈。
无论如何还是得提到工作，面包店。师傅说，你真的想学东西、学技术，还是想包一辈子的菠萝，都可以。他的语气明显是倾向前者的，对我来说这两者并无不同，都只是谋生罢了，只是为了要活下去，要买得起猫粮猫砂猫零食，要付得起生活的费用，工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就感，所以当同事对我念叨着，速度要加快，要去学更多东西，学到都是自己的，我表面上笑笑的点头称是，但心里想吐。
他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了，像是吃了一口不乾净的食物，我那天下班回家虚弱无力，头痛，恶心。跟同事之间的社交是消耗的，对我而言是不健康的。
只是想要用这份薪水维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。
领到薪水之後格外地空虚，休假回去上班时想着，我还是得有实力吧，没有实力没有选择权啊，必须去jg进自己才行，为了离开这个狗p职场，以及保障我和猫咪们的生活。
面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着，但还没去jg进属於理想的那块，这点令人惭愧，不能找藉口。马斯洛的金字塔，我还在最底层。
良属此刻的完成和诞生，彷佛是一种谕示。
我与文学的畸恋，是否能有更多後续，内心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。
宇宙果然早已安排好我的去处，那会是最好的归属。
致我最ai的生命，平安。
也给我自己：
23岁了，虽然至今仍没有实感，一年已经过了四分之三，马上又要迎来更没有实感的24岁。
走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在道别，留下的刻痕，是柔软，sh润，展开。手腕上的白se枝枒，停止生长，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。
不要过分的灿烂，会把自己刺伤；也不要过分地悲伤，会再次把自己锁上，但认真，是必须的。
用更谦逊的目光去看待存在吧。
不要停止感受和察觉。
9/23更新：
我觉得上面这段话超级无敌矫情。
而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利，要快乐就快乐，摔下来也没si，要悲伤就悲伤，反正只是把眼泪流光。
只有最後一句话我是认同的，继续察觉跟感受吧。
/20:00~
你要不要好好看书，最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误
就是想要真正地去jg进属於理想的那块，做了一些冲动的决定，但也相信自己是能做到的，许久都未有这种充满力量与自信的感受了，良属的完成真的大大的推了我一把。
无法用语言去描绘内心对於这一切的感受，那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的，只知道我真的必须好好的感谢，好好的珍惜，无论是猫，朋友，家人还是苦难，我感谢我存在，我ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好，喜悦也好，随着日子走远，那些曾经巨大如山的，如今都渐渐能看清楚样貌了。
对於文学这块，我知道自己仍是不足与自卑的，通常一个人愈是向外强调或否认某事，内心就对那件事愈发介怀，否则也不用一直提在嘴边，自己心里知道就行。
我愈是强调我与文学之间的畸形，就愈是在意自己并不是好好从文学院毕业的学生，没有接受有系统的教育，没有老师，没有学历，自己东拼西凑、以其情自得尔。
对此我承认，我觉得自己非常弱小，尽管我在朋友面前会把自己对於该文学作品的想法讲得头头是道，但其实内里是空虚的，我不知道自己对不对，只是想要尽可能地说对，尽可能地让自己看起来与文学的关系并不奇怪。
是说，这个「奇怪」与「畸形」的标准是我自己订的，源自我内心的自卑与理想的冲突矛盾，对於文学，这一路本就走得曲折，考上东华华文系几乎能算得上意外，真正进去读了之後，像是被天上掉下来的礼物砸中，我原本仍全心地想要成为母亲期待的模样，去海外教华文什麽的，但东华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨文、声韵学，也不用写书法，就是文学与创作。
这个系的存在，真的让我找到了可以稍微容身的角落。从原本的
↑返回顶部↑怀疑矛盾，到确信自己要与文学建立不可磨灭的关系，我花了多少时间？好长，好久。
高中忙着被霸凌，印象中只写过一篇阿松跟哈b人的同人文，文字在当时没有成为救赎；高中毕业之後恶梦还在延续，考上台北的私校读不起，重考，去医院当清洁工，没有文字；去制鞋厂剪鞋底，没有文字；考上大学前，没有文字。进入东华之後，良属或散文倒是可以吗
写《我们美丽潦倒地活着》跟《一男一男》的时候，前者是因为不想剧透，也不想写得很分析所以就那样，後者则是我凭着回忆写的，一定还有很多疏漏，有机会再看看要不要重看补写之类的。美丽那本我还了之後就再也找不到了耶，是怎样
补看名单：我们美丽潦倒地活着、一男一男、我与狸奴不出门、妻妾成群
anyway，应该，不会太严肃，这样就不好玩了。
相信我会在这里跟大家好好相处的。
/23:00~
今天的待办里有个「规划未来」。我拖到了十点才打开电脑要做这件事，但是今天的最後还是没有完成它。
刚刚看了自己写的东西，可能因为放置的时间久了，加上自己也好久没有看或是什麽长篇的文字，所以在读的时候是读蛮快的，客观地评论自己目前写的东西，大概是……以王定国沙戏为8分的话，6分级格，白噪还g不到我自己认定的好看及格线，大概3分左右。当然，我自己的标准是很残酷的，这个没有什麽参考价值，更何况是看自己的东西。
一开始，h跟楚的互动就有些不自然，有点微妙，第一个因素是脚se的描写还不够，就cha入了过多的内心描写，我现在觉得接续他们有更多突破x的互动的话，这点微妙还可以接受，而看到h後来去埋狗，然後又跑去岳家的反应，到这里才让我觉得有趣了一点，当初我在写的时候还觉得很卡，但现在以客观的角度看，没有什麽bug，还行吧。
h和岳的互动是目前觉得蛮好看的点y要说的话，第二个大概是h对於家庭描写的部分吧，我跟f说，希望她在看我的作品的时候，不要指认出来，就算那写的非常像我的经验，也nono，因为真实的界线只有我作者知道，被别人指认出来，其实反而给我一种冲击感，被一种不真实的感觉打到，间接地把自己的一部份虚构了，总之感觉也是蛮微妙的，看到这段文字的人就希望你在心里对号入座时不要告诉对方？，他不想知道。
是不是虚构的不重要，而是这个文类本身就「允许」虚构，他的标签就是如此，至少我目前是这麽信仰的。
说到这个，就让人想讲一下自传，我觉得就算是「自传」、私，也是会有虚构的成分在，因为是需要去建构的，去塑造的，讲一个故事跟说过去的事，总是有些不同。
b，要看清楚「自传」跟「自传」双手合十
不过这世界上的真实和虚构，本来就是互相渗透的。
相信什麽，什麽就是真的。引用f的话。
结论：也许我能完成我的目标，如果从明天开始每天下班都飙个两千五百字的话。
加油，我觉得这个月12月的执行力是超级无敌强的，我相信自己能做到。白噪……我没有刻意要编排什麽样的剧情发展，大概就只是三人幼驯染慢慢成长的故事，反正24年我是无论如何都要把这个故事进行下去的。
可以的
不过有点可怕，我发现我写文有点大陆的语气
办了一个月信的活动。四月要推的书早就看完，只差要写评文，成功写了一篇，以为是最难写的，但可能的那篇才是。
这几天都没有在看书，主要是因为要处理月信，但是我也没有很认真在处理，这就是一个问题，但幸好，25号放假，有一整天的时间可以准备寄信。
jg神状态萎靡，日常就是回家後下半身只穿着一条内k在家里乱晃，偶尔去烦猫，最常在看bl漫画，还是离不开社群媒t，可能是因为我没有在看书，所以一不小心就沉迷了。
我再次把podcast拿来当我的挡箭牌，这几天在听超赞的节目：《ai的自由党》跟《一页华尔滋》，内容跟质量真的超bangbang，大概七八月的月信会来推这个节目吧，而且一页华尔滋还有书可以买。
记得当初发现自己是十六型人格的fp时，在小红书上看到了很多关於这个类型人格的讨论，很多特质都被打中，因此产生相当震惊的感受，我以为只有自己「不正常」，但其实世界上有一群人，跟我一样。
可是生活中同为fp的朋友几乎没有，就算有也是很少有交集，只有在哀居追踪的那种，云朋友。fp有一个特质，就是有非常旺盛的分享yu，以我个人而言，在分享yu这块我大概把属x条点到爆炸了，但同时我很担心自己的分享yu给别人造成麻烦，所以无论是过去或是现在，都有一种小丑的自觉，既想分享，又害怕被嫌聒噪麻烦，所以遮遮掩掩、努力收敛，把自己弄得像是个受害者。
月信的活动其实也是基
↑返回顶部↑於分享yu无处释放而产生的，一样扮演小丑自嗨的角se，我不期待有人愿意回信跟我互动，但是，有对象分享总b自己一个人憋到爆炸好吧？我想了很多，预计这个月信活动要持续一年，因为我已经下定决心要踏进文学的领域，不管用什麽身分，创作者、评论家、读者也好，总之我想在文学这块有一定讲话的声音，就算很小，也想要。月信强迫自己一个月至少产出三篇评文，寄信两个月休息一次，所以一共会有八封月信，目前已经强行徵来了一些eail帐号，一位老朋友、两位大学室友、三位大学已消失文学社社友、一位脸书认识的人其实我不认识他。我预计办完第一年的月信活动之後，会询问这七位初始成员要不要继续订阅，会开放给更有互动x可能的朋友，当然也有保留名额，当然是f哈哈哈，当初就是因为觉得一直用看书的心得烦f很糟糕，所以有了这个活动的缘起，虽然f说不会，但我倾向相信自己的焦虑跟自卑。
总而言之，这是一个边缘人的文学行动。
虽然2024年目前过到三分之一，我却没有像2023年那样把自己统整起来的清晰感，明明生活总是忙忙碌碌，好像有很多待办清单要完成，但同时间日子这样匆匆地流逝，没有拿笔或打开电脑记录下来，似乎就成了一页空白，空白的地方就像一个洞，回过头来看到那些没被填满的日子，不禁自我怀疑，24岁了，到底做了什麽。
cha0日我一直很想专门书写的主题，就是关於时间的讨论，在《偏见preception》第一集中，柏韦说，我们可以不必当一个这麽守时的人，每个人都有自己的时区，这句话是老生常谈了，但是有多少人能够真正接受自己的脚步，不被社会的期待和焦虑cha0水淹没？柏韦说他觉得用时间当标准的事物都很蠢，这句话让我马上喜欢上他，时间究竟是什麽呢？24岁该做什麽，没读完大学该怎麽办，存款很少怎麽办，脑袋空空怎麽办，还是很沉迷网路怎麽办，24岁了，要怎麽做才会像一个24岁该有的样子？
答案，相信绝对不是在别人身上找得到的，24岁就24岁，不该怎麽样，谁知道你在这24年里，经历了多少风雨、生生sisi，别人妄图用一个标准去指手画脚，说白了订标准的人也只是焦虑的一个大奴隶罢了，他也不知道24岁该是什麽样子，於是基於一个理想的想像，撒了一个巨大的谎，就像升学制度那醒来就碎掉的梦，谁说照着这样做，就会从此幸福快乐。
24，对我来说是一个特别的数字，不止是因为我的生日是2月24日，也不止是我国小座号是24，对这个数字有种亲切感、难以言喻的着迷，但却很难诉诸语言，只能说这是一个很重要的数字，但这个数字不会变成压力去胁迫我必须奔跑成什麽样子，而是我永远都会记得，24岁那年，发生了什麽事。
游善钧的《还可以活活看》里有一首诗〈他人眼中的风景〉，里面的一段诗句，我把它献给所有因时区不同而焦虑的人──
你看
碎裂的钟里
时间是完整的
书，是看不完的，很多丰富的资源在等着，我也别想一定要从头到尾看完，而是要建立起自己的小世界，组织自己的网，并持续地产出後的纪录，才有成就感，也才能持久。
最近对编织感兴趣，因为枣子跟f都会编织，我真的大震惊，觉得自己应该也要来玩玩毛线才不会脱队但其实各方面都脱队很久了哈哈，还想学一些摺纸，做做贵妇手工艺品什麽的，总之，生活要继续忙碌，而我和文学，终於开始有了正常的恋情。
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